2019年05月12日

自己一致とは

カウンセリング技法を学ぶ中で
必ず出てくる
【自己一致】という言葉、
あなたはご存知ですか?

例えば、
相手の話を聞いている時
自分の気持ちと相反するのに
「うん、そうだね、分かるよ」と
答えてしまうのは
【単なる同調に過ぎず】

気持ちに寄り添って
共感するためには
【自分の気持ちが
  一致していることが】
必要になります。

要するに、
【自分に正直に】
といった感じですかね。

さて、
発達障害傾向を持つ人たちは
人の気持ちを推し測ることが
苦手なだけではなく、

誰かの意見などを
素直に聞き入れられないのは
【自分に嘘を
   つくことになるから】
なのかもしれません。

彼らの中には
【自分を変えられる恐怖】
抱えている場合も多くて
誰かの意見に合わせることは
自分に嘘をつくことになり、
自分を操作されている感覚に
陥るのではないかと思います。

そういった考えでいけば
意見を聞き入れられない
彼らはある意味
【自己一致している】
いえるかと思います。

ただ、問題となるのは
一致しているのは
【自分の視点での考え】
だけになってしまうので
対立しやすくなることです。

つまり、
自己一致は大切なことだけれど
【悪い方に働くことも】
あるということですよね。

誰にでも当てはまりますが
こういったとき
相手視点で考えるために
【自分を変える必要はなく】
そこを勘違いしてしまって
ストレスが溜まるのかもしれません。

《あなたは、そう思うのね》と
相手を肯定することと
《あなたと、同じ思いです》は
全然違う意味だと理解してください。

まとめますと、
自分とは異なる人を
受け入れるために
自分を変えようとするのではく
【その人の情報を受け入れる】
考えれば良いかもしれませんね。
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自分の思いが変わるのも
相手への印象が悪くなるのも
その【次の心の動き】なので
まずは、一個人の情報収集を
心がけてみましょう。
posted by whereabouts長谷 at 11:18| Comment(0) | 日記

2019年04月23日

こんなに頑張っているのに

発達障害の傾向を抱えたまま
療育を受けずに大人になった人は
【仕事はある程度できますが】
人間関係については
課題を残したままです。

学生を卒業して社会に出て
【まず求められるのは
   仕事のスキルなので】
当たり前のことですが
【社会生活の中で
  コミュニケーションは
    教えてもらえません】

ですが、
彼らもどうにかしたくて
自分なりに努力をしている人は
多く存在しています。

ただ、相談の中で
「こんなに頑張っているのに
  【誰も自分の頑張りを
      認めてくれない】」と
嘆いている人ばかりです。

なぜ、
彼らの努力は報われないのか
色々と考えてみたのですが…

単純に言えば
【努力の方向性が違う】ということ
率直に言えば
【自分目線での努力だから】
上手くいかなかったのだと思います。
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想像力の弱い当事者たちは
誰かの立場に立って
何かを考えてみることはなく、
【自分の情報だけをベースに】
「あの人は、そうに違いない」
といったような
【思い込みで動きます】

そして、
ネガティブな結果になると
「自分の努力は認められない」と
嘆いたり怒ったりします。

この積み重ねが、当事者たちの
【被害者意識を強めます】

「こう言えば、伝わるはずだ」
「こうすれば、嬉しいはずだ」
「こう動けば、助かるはずだ」
このような考え方が
脳内を行き来しているのかと思います。

その結果、理解されないと
「あいつは悪い奴だ」
「あいつは頭が悪い」
「あいつは冷酷な人間だ」などと
周囲の人たちを
敵視するようになってしまいます。

今回のポイントで、
大切なのは【相手目線】です。
誰かの立場に立とうと思ったら
自分の考えや経験などの情報より
【誰かの率直な
   考えや気持ちなどを聞き】
その情報をひとつでも多く
収集することが大切です。

つまり、会話の中で
【自分の話したいことより
    相手の話したいこと】
優先して聞いてストックするのです。

興味がない、眠くなる、忘れるなど
いろいろな辛さはあるかもしれませんが
特性の自覚がある人も無自覚の人も
【努力の方向性を見極めて】
取り組むほか解決策はありません。

コミュニケーションが苦手で
過去からこれまでの
【経験が不足しているから】
今、困っているのだと思ってください。

人の話を聞き入れる態勢を作り
それと自分の考えを照らし合わせ、
【どちらの意見も存在する】
素直に受け入れられるようになることが
人間関係向上のコツですよ。
posted by whereabouts長谷 at 07:06| Comment(0) | 日記

2018年09月09日

恋愛は2パターン

恋人がほしい、結婚したい、と
人々はパートナーを求めます。

相談の事例では
・好きな人を振り向かせたい
・パートナーと仲良くなりたい
・恋愛経験がほしい
といった内容のことで
気持ちを打ち明けてくれる
お客様が多いです。

その恋愛にも
人それぞれのパターンがあって
大きくは2つに分けられます。

ここでは、
【加点方式と減点方式】
という言い方にしますね。

加点方式の場合、
「ちょっとイイ感じ」の時点で
つき合いが始まることが多いです。

二人の仲が深まるにつれて
どんどん【良いところが増えて】
相手のことを好きになっていきます。

減点方式の場合、
「とことん好きになって」
つき合いが始まることが多いです。

この場合、
つき合いが始まる前の段階で
【相手を理想化しすぎて】しまい
つき合いが続く中で
相手の欠点が増えていくので
【熱が冷めていき】
長続きしなくなるかもしれません。

特に、恋愛経験の少ない人は
テレビドラマなどを
お手本にしてしまいがちで、
【現実的な恋愛が
     分からない】
言われる人も少なくありません。

現実的な恋愛では、
ドラマのように
【熱烈に恋して
   付き合う人は少ない】
ことを知っておいてください。

多くの人が、
「こんなものかな…」で
つき合いを始めていき、
徐々に愛を深めることができる
【加点方式を採用しています】

もちろん、
単純なことではありませんから
色んな事情によって
長続きしない場合もあるし
あっさり冷めることもあります。
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いずれにしても
相手あっての話ですから
まずは勇気を持って
【誰かの特定の人】
なってみることをお勧めします。

それは決して
【自分を大事にしていない】
わけではありません。
相手を知るために
【自分で選択すること】
身を滅ぼすわけでは
ありませんからね。

大して好きじゃない人と
つき合い始める人のことを
尻軽(遊び人)だというのなら、
世の中の大半の人たちが
尻軽ということになります。

まずは、
目に映る人たち、
幸せそうなカップルが
最初から相思相愛なのではない、
という事実を知りましょう。
posted by whereabouts長谷 at 09:46| Comment(0) | 日記